Depois de algum tempo, as engrenagens que movem meu corpo conseguem erguer o dedo e proclamar a independência da dor... Ando muito cansada de escavar cada centímetro do meu peito pra arrancar qualquer lembrança, qualquer coisa que não fosse a total liberdade de sentimentos para o mundo, qualquer coisa que não fossem apenas palvras num pedaço de tempo, preso em qualquer canto de um universo grande demais pra ser real, qualquer coisa que apagasse essa lágrima que teima em cair sem pudor...
Debaixo dos dedos, aquela maldita vontade de acreditar, mas preso nos cabelos o medo grita e aponta o abismo em frente... Frente a frente ao espelho me confronto mais uma vez, descubro alguns sinais de tempo rasgando sem querer,  inutilmente, um rosto que teimava desafiar o relógio... O brilho dos olhos, cada dia mais, fica grudado na tela da televisão...
Depois do monólogo com a solidão apanho do chão os cacos de amizade e tentando não me repetir, em vão, atiro aos porcos a sinceridade com a qual brindei tantos carnavais... O veneno diário com o qual me embriagava, dia após dia, entre sorrisos e abraços de odiosa compaixão...
Aprendi a me satisfazer com a dor, a dor que tanto busquei, me mutilando, me machucando por tanto tempo...Cuidadosamente enfiando o dedo na ferida, na minha, na dos outros, só pra ver sangrar, só pra ter do que reclamar e hoje aqui, sentada, comendo pipoca vendo a vida passar, consigo enxergar mais claramente...Estava tudo tão nítido, mas eu me impedia de ver com medo de sofrer, com medo da solidão e no fim...
Eu tentei por tanto tempo lembrar quem você era, tentei por tanto tempo me ver nos seus olhos e no fim me perseguia sempre, me contorcendo, me vendo dizer quem você era ao espelho pra não me esquecer e irreconhecer suas mãos... Agora eu tento fórmulas caseiras de esquecer e me pego te vendo no sabonete líquido dentro do armário... E ali no cantinho escuro, junto aos pernilongos, eu me encontro escondida de mim entre gordura localizada e depressão pré-moldada  dentro dos sapatos com cheiro de chiclete... Hoje nutro minha mágoa com amargura límpida enquanto finjo não reconhecer seu nome escrito na parede desse crânio que carrego por onde eu vou. Hoje eu finjo não me importar com as escolhas que fiz, com as consequências, com a solidão com coca cola do domingo a tarde, finjo não me importar com a estupidez profunda da falsidade daqueles que fingem se importar, com a ausência revelada  nos punhos fechados  esmurrando a porta, implorando ao universo pra reverter o carma ruim, daí me lembro que decidi não acreditar naquela parafernália toda de pseudos onipotentismos e  aquela tralha toda de religiosidade, simplesmente por preguiça. Eu tento esquecer pra não ficar pensando aonde foi parar aquele seu restinho de caráter que você guardava dentro do bolso...Mas vejo agora que nada nunca importou mesmo, que a vida é sim uma porra de uma brincadeira  de mau gosto e eu fui contemplada  com o cinismo e pragas do fim  do mundo... Ah estou cansada de fazer sentido, estou cansada de respirar dentro de mim, preciso de espaço e água quente...
E no fundo do abismo da minha solidão, encaro os outros seres humanos e me pergunto quem pode julgar inteligência e anemia das desencorajadas virtudes dos outros? Tento em vão não pensar, tento em vão não seguir tendências e admiro o outro lado só pra me confundir. Só pra idolatrar algo que não seja essa falência do pensamento alheio...
No fim, eu tenho é medo.